Le test dont vous êtes le héros

1

En ce moment, vous êtes plutôt préoccupé par :

— la crise des migrants. Allez au n°2.

— le sort des Guignols de l’info. Allez au n°3.

— l’avenir de vos enfants. Allez au n°4.

2

À moins que vous ne lisiez ce texte en vous trouvant dans les locaux d’une

association humanitaire ou en préparant vos munitions pour aller en territoire

ennemi supprimer un dictateur, vous n’êtes pas crédible dans vos postures. Gardez

vos opinions pour vous-même à l’avenir. Vous êtes admis du bout des lèvres au n°5.

Dans le cas exceptionnel où vous seriez Anne Hidalgo, vous allez directement au

n°16.

3

Vous êtes peu fréquentable et d’ailleurs assez peu entouré d’intellectuels.

Saisissez-vous de sujets plus graves que les programmes de Canal+. Allez dans une

bibliothèque ou continuez faute de mieux au n°5.

4

À condition que vous ayez effectivement des enfants, votre réponse

conformiste est acceptée. Elle vous permet de passer au n°5. Si vous n’avez pas

d’enfants, votre réponse par défaut n’est pas à votre honneur. Penaud, vous allez vous

reproduire, vous vous reposez et allez ensuite au n°5.

5

Vous diriez de Nadine Morano qu’elle est :

— peu fréquentable. Rendez-vous au n° 6.

— amusante. Rendez-vous avec joie au n°7.

— vous ne savez pas qui est cette dame. Rendez-vous en toute ignorance au

n°8.

6

Attendez une minute ! Qui a dit qu’elle souhaitait vous fréquenter ? Vous vous

croyez donc important ? Ouvrez le Who’s Who pour vérifier. Si vous êtes Jacques

Chirac, allez au n°18, sinon revenez au n°5.

7

Vous répétez là ce qu’énonce dans Les Grandes Gueules un fromager, un

éducateur ou un prêtre. Vous êtes vous-même risible. Pour rester dans l’ambiance,

lisez un livre d’Amélie Nothomb (ce sera rapide) et continuez donc au n°9.

8

C’est une possibilité crédible. Vous avez raison de ne pas vous sentir obligé de

suivre l’actualité diffusée par les grandes chaînes. Vous détestez les petites phrases

politiques du week-end et êtes à deux doigts de faire sauter l’École Nationale

d’Administration. Vous êtes admis sous surveillance au n°9.

9

En 2017, vous allez :

— voter. Préparez votre carte d’électeur et rendez-vous au n°10.

— vous marier. Votre cadeau de mariage vous attend au n°11.

— mourir, car la planète aura déjà implosé. Votre âme se rend au n°12.

10

C’est la moindre des choses dans une démocratie, mais vous êtes peu

imaginatif. On vous pardonne en vous envoyant au n°13.

11

Vous êtes réellement optimiste de penser que l’idylle que vous vivez

actuellement durera jusqu’en 2017. Si vous comptez épouser une femme, revenez au

n°6. Si vous comptez épouser un homme et que vous êtes vous-même un homme,

mettez une claque à Frigide Barjot et allez flâner dans le Marais, puis au n°13. Si vous

compter épouser un homme et que vous êtes une femme, votre côté fleur bleue est

communicatif. Buvez deux verres d’eau minérale et rendez-vous au n°13, ça porte

bonheur.

12

Vous êtes déprimant et certainement déprimé. Prenez du Prozac ou un

placebo, puis retournez au n°7 pour que soit jugée votre hypothèse de fin du monde.

13

Selon vous, Paris sera toujours :

— un champ de crottes immonde. Allez nettoyer vos chaussures au n°14.

— un tremplin vers Matignon pour celui ou celle qui en est maire. Allez vérifier

au n°15.

— Paris. Dans ce cas, vous êtes attendu par vos supporters au n°7.

14

On sent bien (c’est le cas de le dire) que vous n’aimez pas les chiens. Il y a peu

de chances que vous soyez une bonne personne. Si vous voulez vous racheter en vous

occupant de la crise des migrants, c’est au n°2 qu’il faut vous rendre. Sinon, vous

pouvez prendre le risque de vous diriger au n°19.

15

Si vous êtes Anne Hidalgo, une soirée mondaine vous attend au n°16. Si vous

êtes Bertrand Delanoë, un taxi rose vous attend au n°17. Si vous êtes Jacques Chirac,

je vous attends dans un VSL noir au n°18. Si vous n’êtes aucun des trois, vous n’êtes

pas drôle mais obtenez quand même un passe-droit pour vous rendre au n°19.

16

Vous êtes démasquée. Vous devriez avoir mieux à faire que de lire ce texte. Vos

dossiers vous attendent, notamment celui de la circulation alternée. La lecture est

terminée pour vous.

17

Vous faites construire une nouvelle aile dans votre palais marocain et devriez

surveiller les travaux. Cessez cette lecture de distraction.

18

Comment allez-vous ? Quel événement pour moi de vous parler ! Cessez de lire

et allons manger au Salon de l’Agriculture.

19

Les frères Bogdanov sont selon vous :

— peu fréquentables. Rendez-vous au n°6 en faisant les changements

pronominaux nécessaires pour une lecture cohérente. Si cette consigne est pour vous

trop complexe, cessez la lecture de ce texte érudit et reprenez Martine à la plage.

— traumatisants pour de jeunes enfants. Vérifiez la pertinence de votre

réponse au n°4.

— docteurs. Confirmez votre choix en vous rendant au n°20.

20

Effectivement, ils ont obtenu un doctorat. Votre vivacité intellectuelle, même à

ce stade de la lecture, est impressionnante. Inutile d’entamer votre barre Gerblé au

magnésium marin. Vous sautez avec entrain au n°21.

21

Votre avis sur ce test :

— très bon mais trop court. Vous passez à la conclusion au n°22.

— il est digne d’un maire de Paris. Vous êtes attendu au n°15.

— court mais bon. Votre jeu de mots à la Bigard est assez limite mais vous êtes

quand même admis au n°22.

— excellent sur tous les points et dans tous ses aspects. Si vous êtes éditeur,

poursuivons cette conversation délicieuse au n°18. Sinon, je suis ravi du compliment

et vous invite à poursuivre notre discussion sur ce texte en vous rendant au n°22.

22

Vous êtes libre de proposer une version plus longue de ce test, moi je n’ai pas

le courage. J’ai assez à faire avec ces migrants qui débarquent sur ma plage privée et gâchent mes vacances.