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Le croque mort :
- Bonjour cher Monsieur, il s’agit d’une assurance décès prévoyance ? Pour vous-même ? Certes, à partir d’un certain âge, il vaut mieux mettre ses affaires en ordre.
Vous pouvez compter sur l’équipe des services funèbres du père la Chaise, nous vous trouverons l’emplacement idéal : entre Yves Montand et Michel Delpech ? Je vous promets un banc recouvert de « feuilles mortes-qui- se ramassent à la pelle » et un chien assis à son pied « regardant passer les oies sauvages. »
Peut-être entre Bezu et Marie Laforêt ? Je vous affirme qu’il y aura « la queue (leu leu) » le jour de vos funérailles, où vos enfants déclameront, « viens, viens, c’est une prière, reviens pour notre mère. »
- Non, vous êtes fou ! Je suis dans la force de l’âge, sale môme ! coupe le client. Il s’agit de mon dernier adieu à ma chère et tendre épouse, ajoute le vieux monsieur de 90 ans. Elle va bien finir par casser sa pipe. Dire que cela fait 60 ans que je la supporte. J’ai hâte de profiter de la vie, donc pas un sou de trop. Une caisse en bois, des pissenlits pour couronne, un petit trou elle ne fait qu’un mètre soixante, si on peut la mettre en position assise, pourrais-je avoir un prix d’ami ? Ami, ami, bien sûr.
-Monsieur, monsieur, appelle le droguiste d’en face, se pointant devant la porte des pompes funèbres, je suis l’homme qui vous faut. Dans mon commerce, vous trouverez du brodifacoum efficace en moins de 5 jours, sinon du Difenacoum si vous avez la patience d’attendre 7 jours. Et adieu aux vieilles peaux.
- J’arrive, s’écrit le petit vieux qui tout requinqué jette sa canne.
- Bonjour cher Monsieur, il s’agit d’une assurance décès prévoyance ? Pour vous-même ? Certes, à partir d’un certain âge, il vaut mieux mettre ses affaires en ordre.
Vous pouvez compter sur l’équipe des services funèbres du père la Chaise, nous vous trouverons l’emplacement idéal : entre Yves Montand et Michel Delpech ? Je vous promets un banc recouvert de « feuilles mortes-qui- se ramassent à la pelle » et un chien assis à son pied « regardant passer les oies sauvages. »
Peut-être entre Bezu et Marie Laforêt ? Je vous affirme qu’il y aura « la queue (leu leu) » le jour de vos funérailles, où vos enfants déclameront, « viens, viens, c’est une prière, reviens pour notre mère. »
- Non, vous êtes fou ! Je suis dans la force de l’âge, sale môme ! coupe le client. Il s’agit de mon dernier adieu à ma chère et tendre épouse, ajoute le vieux monsieur de 90 ans. Elle va bien finir par casser sa pipe. Dire que cela fait 60 ans que je la supporte. J’ai hâte de profiter de la vie, donc pas un sou de trop. Une caisse en bois, des pissenlits pour couronne, un petit trou elle ne fait qu’un mètre soixante, si on peut la mettre en position assise, pourrais-je avoir un prix d’ami ? Ami, ami, bien sûr.
-Monsieur, monsieur, appelle le droguiste d’en face, se pointant devant la porte des pompes funèbres, je suis l’homme qui vous faut. Dans mon commerce, vous trouverez du brodifacoum efficace en moins de 5 jours, sinon du Difenacoum si vous avez la patience d’attendre 7 jours. Et adieu aux vieilles peaux.
- J’arrive, s’écrit le petit vieux qui tout requinqué jette sa canne.
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26/08/2024 09:14
😂😂😂
24/08/2024 17:06
Très drôle mais atroce quand même;)